da kam im fernsehen diese antifaltenwerbung für männer und jener berühmte schauspieler schmierte sich so ein komisches gel in die gusche und ich kam partout nicht auf seinen namen.

das ist wie verhext. mir fiel nur "remington steele" oder "james bond" ein.

alles filmnamen (sagt man das so?).

und dabei liegt es dir auf der zunge, hmm. du gehst das alphabet durch. aa, bb, c ... usw.

und dann klingelt das telefon und dein bruder ist dran. als erstes fragst du ihn, wie doch der gerade eben erwähnte schauspieler heißt und er sagt nichts und am anderen ende der leitung hörst du ein leises fluchen.

"ich weiß, wen du meinst aber ich komme gerade nicht drauf."

und dann vergisst er, was er eigentlich sagen wollte und legt wieder auf.

manchmal fällt es mir ziemlich schwer bei einer zeitform zu bleiben. komischerweise interessiert das im gespräch keinen aber sobald man etwas aufschreibt, wird gemeckert.

also nicht immer. ach egal!

ich habe ja noch drei solche ddr-mitropa-strohhalme. manche sagen auch hälmer.

wenn man so etwas nicht weiß, kann man auch trinkstäbchen sagen.

bei "kran" muss ich auch manchmal überlegen. also beim plural.

die deutsche sprache ist zuweilen echt schwierig.

bei ebay bekomme ich bestimmt 3 euro (oder euros?) für die mitropadinger, oder?

jedenfalls bin ich dann mitten in der nacht aufgewacht und schrie seinen namen:

"pierce brosnan!"

und keine zwei minuten später klingelte wieder das telefon. es war mein bruder, welcher ebenfalls schrie. ich sagte ihm: "ja, ich weiß. aber wie hieß gleich nochmal das pferd von don quijote?". er teilte mir mit, dass ich nicht mehr ganz dicht bin und ich antwortete darauf:

"es muss auch auslaufmodelle geben!". daraufhin legte er auf und ich konnte wieder nicht einschlafen. ich starrte wie gewohnt an die decke und kochte mir in gedanken eine portion linsen. dabei fiel mir auf, dass manche leute "frankfurter würstchen" sagen und andere wiederum "wiener würstchen".

ich glaube, der gaul hieß rosinante.

wenn ich einmal groß bin, dann kaufe ich mir eine windmühle. muss man da eigentlich noch strom bezahlen? ich meine, kann man damit auch energie erzeugen oder ist die nur zur mehlgewinnung da?

dieses antifaltengel (hehe, das sieht wie antifalt-engel aus, wa?) ist nur für männer gedacht.

was nehmen eigentlich homosexuelle, wenn sie falten bekommen?

wenn du dir mit kernseife die gusche wäschst, dann spannt die haut so sehr, dass keine falte mehr zu sehen ist. und das gute daran ist: du musst sie nicht einmal kaufen, sondern nur bei oma ins bad gehen und klauen.

fertsch!