Das Schreiben hilft mir. Seit ich denken kann, habe ich geschrieben, ich habe alles festgehalten. Die Gedanken in meinem Kopf sind chaotisch, aber wenn ich sie aufschreibe sind sie geordnet. Ich mag die Ordnung, sie sorgt dafür, dass ich mich sicher fühle. Ich brauche das Schreiben, um zu wissen, was geschehen ist. Von den Dingen, die nur in meiner Erinnerung existieren, kann ich nie mit Gewissheit sagen, ob sie geschehen sind oder nicht. Wenn ich sie aufgeschrieben habe, müssen sie geschehen sein, sie können kein Produkt meiner Phantasie sein.

Es spielt für mich keine Rolle, ob eine Erinnerung schön ist, oder nicht. Das einzige, was zählt ist, ob sie wahr ist oder falsch, real oder nicht. Deswegen mag ich meine Tagebücher. Sie sind wahr. Ich kann mich darauf verlassen, dass das, was in ihnen steht wirklich passiert ist. Ich lese sie manchmal, wenn ich Angst habe, es beruhigt mich. Ich habe oft Angst. Vor vielen Dingen. Aber die Schlimmste ist die, für die ich keinen Namen habe. Es ist das Gefühl, meinen Körper nicht mehr wahrzunehmen, als würde man über sich selbst schweben und die leere Hülle unter sich betrachten. Auch die Umwelt ist verzerrt. Sie scheint unerreichbar weit weg zu sein. Als säße man in einem geschlossenen Aquarium, es ist unmöglich die anderen zu erreichen. Dennoch fürchte ich, dass sie mich berühren können, dass sie sehen, was in mir vorgeht, dass sie erkennen, wer ich bin. Auch die Zeit ist verändert, langsam, zäh, dann wieder schnell, als würde man das Leben vorspulen. In den Momenten dieser Angst rasen Millionen von Gedanken durch meinen Kopf, es ist als würde es unaufhörlich in mir schreien. Ich kann nicht sagen, wonach meine Gedanken schreien, denn wenn ich versuche ihnen zuzuhören, das Knäuel der tausend Worte zu entwirren, ist da nichts. Es ist, als würde plötzlich alles in mir verstummen. Aber ich fühle die Schreie noch, das Nachbeben. Ich höre weg und es wird wieder laut in mir – unerträglich laut. Ich habe gelernt das es nicht hilft, dagegen anzukämpfen. Ich weiß, dass ich verliere. Ich habe immer verloren gegen die Stimmen. Trotzdem kämpfe ich – jedes Mal.  Diese namenlose Angst hat mich in den Krankenwagen gebracht; in den Krankenwagen, der mich zurück in meine Vergangenheit gefahren hat.