Also, es war Sonntag und mein Klopapier ging zur Neige (man sagt auch "verbraucht").
Im Apothekenschrank habe ich eigentlich immer ein paar Päckchen Zellstofftaschentücher für den Notfall. Eigentlich! Man hat ja auch mal Schnupfen und so, weißt du?!
Nach vier Tassen Cappuccino dann meldete sich mein Untenrum-Hintenrum.
Die Tankstelle wäre eine Lösung gewesen. Zwei Rollen für 3,99€. Egal.
Als ich meine neuen Schuhe anziehen wollte, bemerkte ich, dass die Katze einen großen Haufen Halbverdautes im linken Treter placierte. Jetzt fing es langsam an zu grummeln in der Magen-Darm-Gegend. Die Oma (viele sagen auch "Omma") benutzte früher immer Zeitungspapier, um sich den Arsch abzuwischen.
Im Flur (manche sagen auch "Korridor" oder "Vorsaal") fand ich ein kunterbuntes Werbeprospekt. Man muss es erst zwischen den Fingern rubbeln, um es geschmeidig zu machen. Was Oma konnte, kann ich auch, dachte ich.
Zwanzig Minuten später war ich sehr erleichtert.
Mandy schaute mich mal ganz verquer an, als ich mir mit vier Blättchen Klopapier die Nase putzte. "Das schickt sich nicht.", sagte sie. Früher, im Kindergarten, benutzte sie immer ihre Ärmel, die Sau, ha!
Man kann damit sogar die Fenster putzen (also nicht mit den Ärmeln).
Hehe, und das Auto unseres ehemaligen Chemielehrers hatten wir mal komplett mit einen Dreilagigen mumifiziert. Das war sehr lustig.
Ich nutzte das Zeug sogar schon als Löschblatt in der Schule.
Mandy ist blöd. Die denkt bestimmt, dass da Scheiße dran klebt oder so.
Am Montag darauf musste ich dann zum Medizinmann.
Ich habe nämlich Hämorrhoiden (man sagt auch "Winterkirschen") und wollte mich deswegen mal beraten lassen. Ich duschte zweimal, um besonders sauber untenrum zu sein.
Wäre ja peinlich, wenn es nach irgendetwas riechen würde und so.
Dr. Biberschwanz bat mich herein. Ich machte mich "frei", wie es so schon heißt und dann geschah wohl das Peinlichste, was mir jemals passiert ist.
Bevor ich das erzähle, muss ich erst noch einmal das Klo aufsuchen.
Sooo, der Arzt grinste, als er meinen Arsch begutachtete. Als er einen Spiegel hervorzog, hörte er gar nicht mehr auf damit.
Dann zitierte er ein/zwei Schwestern dazu, welche im gleichen Zuge dasselbe Grinsen des Medizinmannes annahmen.
"10 Kilogramm Kartoffeln: 2,99€", hehe.
Ich verstand gar nichts mehr.
Im Endeffekt verschrieb er mir eine Salbe, die mein Leiden lindern sollte.
Es gibt übrigens einen Unterschied zwischen Salbe und Créme.
Salbe = Wasser-in-Öl-Lotion
Créme= Öl-in-Wasser-Lotion
Und die Salbe ist meist das bessere Medizinchen, joa.
Als ich die Praxis verlassen wollte, drückte mir die Schwester an der Rezeption eine Rolle Vierlagiges in die Hand.
Dann zwinkerte sie und sagte noch:
"Meine Omma nahm immer das "Neue Deutschland", hehe."
Ich hätte doch mit den Katze-bekotzten Schuhen zur Tankstelle laufen sollen!
Konnte ich denn ahnen, dass das Sonderangebot des Supermarktes so an mir abfärbt?
Dabei hatte ich doch zweimal geduscht, verdammt!
"10 Kilogramm Kartoffeln: 2,99€"
Neben dem Werbeprospekt lag übrigens der "Playboy", muah.
Jetzt ist alles wieder gut. Meine Winterkirschen sind geheilt, den Medizinmann habe ich gewechselt und im Keller liegen billige Erdäpfel neben 15 Päckchen Toilettenpapier.
